Личные границы в жизни женщины. Личные границы человека – знание о самом себе

• Симптомы отсутствия границ:

Границы в отношениях – важный элемент общения не только в семье и среди друзей, но и на работе. С их помощью мы демонстрируем коллегам свои позиции и принципы, показываем, что для нас является приемлемым или неприемлемым. Таким образом мы говорим своему окружению, как с нами следует себя вести и что мы можем предложить взамен.

Работа составляет важную часть нашей жизни. Львиную долю дневного времени мы проводим именно на работе. Установить четкие и понятные границы в рабочих отношениях – не прихоть и не блажь. От этого зависит комфорт не только души, но и тела. Как это? Отсутствие границ часто приводит к тому, что человеку «садятся на голову» - заставляют сверхурочно работать, подкидывают чужие задания. При этом страдает самооценка, здоровье, отношения с близкими людьми – какой может быть позитивный настрой , если приходишь с работы злой и уставший?

Но сначала давайте подробнее рассмотрим проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не имея четких границ. Заодно вы можете проанализировать собственную ситуацию, чтобы понять, имеет ли место нарушение личных границ у вас на работе.

Симптомы отсутствия границ:

• Вы не имеете полной картины своих служебных обязанностей, часто делаете работу, не имеющую никакого отношения к вашей специальности.
• Вы проводите на работе больше времени, чем предполагает график – бесплатно выходите в выходные, остаетесь в офисе после окончания рабочего дня, не используете обеденный перерыв по назначению.
• Во время отпуска вы продолжаете работать в телефонном режиме и с помощью электронной почты.
• Сотрудники и начальство позволяют себе разговаривать с вами свысока, неуважительным тоном.
• Коллеги вторгаются в ваше личное пространство, подходят вплотную. Казалось бы, это мелочь, но такое поведение обозначает желание доминировать над вами, и если человек позволяет заходить всем подряд в «интимную» зону, это воспринимается как разрешение помыкать собой.
• Кто-то или даже все коллеги считают нормальным наглый панибратский тон в рабочей переписке и в разговорах.
• Люди, с которыми вы работаете в непосредственной связке, часто опаздывают, не делают свою работу, из-за чего увеличивается нагрузка на вас.
• Вы терпите на работе вульгарные и пошлые высказывания, а может, и прямые сексуальные домогательства от кого-то из коллег или начальства противоположного пола.
• Вас вынуждают совершать поступки, противоречащие вашей совести и законодательству – например, подделывать документы.

Границы в рабочих отношениях – зачем они?

Когда их нет, мы находимся в состоянии постоянного стресса, поскольку не знаем, чего ожидать от окружающих нас людей. Нам приходится слишком много работать и постоянно оказываемся в неприятных ситуациях.

В то же время наличие границ в рабочих отношениях позволяет уверенно чувствовать себя в коллективе и получать удовольствие от работы. Благодаря им у каждого сотрудника имеется четкое понимание того, чем конкретно он должен заниматься, в команде формируется устойчивая положительная атмосфера. Это способствует высокой продуктивности, укрепляет сам коллектив, сотрудники реже увольняются. Каждый знает, чего ожидать от другого, уменьшается количество ссор из-за недоразумений или неловких ситуаций.

Почему не всегда получается установить эти границы?

Несомненно, границы в рабочих отношениях нужны и важны. Но почему тогда не все находят в себе силы установить их? Работа – это не только наша финансовая база, но и средство самореализации личности. Она существенно влияет на наше самоощущение и самооценку.

В первую очередь мы боимся потерять работу именно из-за этого, а не из денежных соображений. Потому мы часто не осмеливаемся настоять на своем, поставить на место человека, вторгающегося на нашу территорию. Мы боимся, что в случае сокращения нас «попросят» первыми, что нас сочтут «неудобными» и избавятся в первую очередь.

Да и с детства нас так воспитывают – будь скромным, не высовывайся, не качай права. Мы привыкли, что с начальством нельзя спорить и доказывать свою правоту, что для продвижения по карьерной лестнице надо быть покорным и выполнять все порученные задания.

Но последствия отсутствия границ в рабочих отношениях куда серьезнее, чем мнимые неприятности из-за того, что вы поставите на место самодура или научите хама уважать себя.

Как установить границы в рабочих отношениях?

Установление границ в рабочих отношениях – это труд, и на него придется потратить время и усилия. Но если вы будете тверды и последовательны, то со временем коллеги привыкнут уважительно с вами общаться и ценить ваше личное пространство.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

• Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
• Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
• Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
• Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
• Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
• Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

1. Физические - уровень тела и его ощущения.
2. Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
3. Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
4. Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

• Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
• Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
• Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
• Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
• Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

1. Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
2. Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
3. Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
4. Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
5. Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
6. Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
7. Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Что мешает их установить?

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Как установить границы?

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Представьте, что двери вашего дома открыты нараспашку и туда заходят все, кому не лень. Эти люди пачкают вашу мебель, заносят грязь в грязной обуви, бьют посуду, берут без спроса ваши вещи. И никто из них не спрашивает вашего разрешения. Уверена, что вы будете недовольны таким отношением к себе и будете чувствовать, что находитесь словно в общественном туалете.

На этом примере я хотела показать вам, что именно тоже самое происходит и тогда, когда другие люди беспардонно вторгаются в наши чувства и эмоции. Думаю, что вам знакомо чувство, когда другие пытаются манипулировать вами, надавить на вас. Такое чувство многие испытывают на работе, при общении с друзьями, в семье.

Эту технологию часто используют менеджеры по продажам, предлагая купить что-то. И если человек не может отстоять свои границы, то становится обладателем очередной ненужной вещи.

В этой статье мы ещё раз попробуем разобраться, что же подразумевает под собой понятие «личные границы человека», будем учиться их правильно отстаивать.

Зачем нужны личные границы человеку

Личные границы – это условное понятие. Оно обозначает своеобразную черту, которой отделяется мироощущение отдельного человека от установок и различных намерений людей, которые его окружают. Некоторые люди выстраивают трёхметровые заборы, а у некоторых и вовсе отсутствуют эти границы.

Личные границы нужны для того, чтобы человек чётко понимал, где его «Я», а где «чужие», где его поступки и эмоции, а где – нет.

Подумайте, много ли в вашем окружении людей, которые берегут свой внутренний мир как наивысшую ценность, не позволяя никому туда вторгаться? А вы являетесь таким человеком?

Ответьте себе на такие вопросы:

·Вы всегда делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?

·В различных ситуациях, которые касаются непосредственно вас, вы сами принимаете решение или же первостепенным для вас является мнение окружающих?

·Часто ли вы испытываете желание отказать человеку, но при этом говорите «Да»?

·Много ли у вас друзей, которые используют вас для того, чтобы слить свой негатив, при этом им совершенно неинтересно, является ли эта информация нужной для вас?

Если все, что было перечислено выше, присутствует в вашей жизни, то окружающие самым наглым образом нарушают ваши границы.

Какова же плата за то, что у человека не выстроены личные границы?

Самое основное и, пожалуй, самое важное – душевное равновесие человека полностью нарушается. Его постоянно преследует дискомфорт и испорченное настроение, присутствует постоянно чувство, что сил не хватает ни на что.

Человек тратит просто огромное количество энергии на то, чтобы сохранять отношения с окружающими людьми. Он позволяет собой манипулировать, ему это не нравится, но он молчит. Представьте, что вы работаете за кого-то только потому, что не смогли отказать. Что вы будете испытывать? Раздражение и дискомфорт, и будете понимать, что вас просто используют.

Некоторые думают, что нечто подобное может случиться только с теми, в окружении которых находится только плохие люди. Они думают, что хороший друг или товарищ никогда не будет использовать их в своих личных целях. Это грубое заблуждение. Личные границы – это задача каждого отдельного человека и каждый должен научиться их выстраивать. В противном случае окружающие просто сядут на «шею».

Виды личных границ

1. Физическая граница.

Эта граница является самой ощутимой. Её чертой является кожа человека. Если человека толкнуть, то он сразу почувствует нарушение этой границы.

Физические границы для общения разделяют на 3 вида:

·Социальная или публичная. Расстоянии - 3,6 метра. На этом расстоянии выступают перед публикой, держат незнакомцев.

·Персональная. От 1,5 метра. Это расстояние для делового общения, официальных встреч, кратковременных контактов.

·Личная. 1 – 1,5 метра. В этих границах формируются все человеческие конфликты. На эту зону человек претендует в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне человек не потерпит. Любой, кто приближается ближе, чем на один – полтора метра к другому – начинает вызывать раздражение и беспокойство.

2. Эмоциональная граница.

Эмоциональные границы нарушаются, когда один человек в разговоре начинает оскорблять, или унижать личное достоинство другого. Это происходит даже тогда, когда при вас начинают нелестно высказываться о человеке, который не присутствует сейчас с вами.

Такие вопросы, как: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем?» тоже являются нарушением эмоциональных границ и вызывают очень сильный дискомфорт. Никто не имеет никакого права лезть в вашу личную жизнь.

Кстати, хочу заметить, что есть страны, где при прохождении собеседования запрещено задавать вопросы личного характера. Это является нарушением личных границ.

3. Право на собственность и границы личного пространства.

Любой человек нуждается в личном пространстве. Есть люди, которые любят уединение и для этого им нужен собственный уголок, куда запрещён вход посторонним. Допустим к вам приехал друг, который просится погостить пару дней, пока не подыщет себе жильё. Да, вы примите такого друга. Но потом оказывается, что ваш друг загостился и не очень торопиться искать жильё? Получается, что он самым наглым образом нарушает ваше личное пространство.

4. Граница времени.

Пунктуальность является очень хорошим качеством. Пунктуальный человек не позволяет себе нарушать границы времени другого. Возможно вы попадали в такую ситуацию, когда, договорившись с другом о встрече на определённое время, он очень сильно опаздывает. А вы тратите своё драгоценное время в ожидании, хотя могли бы заняться чем-то полезным.

Какие есть признаки слабых личных границ:

·Вы постоянно оправдываетесь сами или оправдываете человека, который агрессивно к вам настроен, хотя вам следовало бы дать ему отпор.

·Продолжаете общение с людьми, которые вас не уважают и не любят.

·Полагаете что мнение других гораздо важнее вашего и поэтому доверяете им.

·До сих пор не умеете говорить «Нет».

·Не решаете свои проблемы, но решаете проблемы других людей.

·Для вас очень сложно просить о помощи других.

·Вы очень застенчивы.

·Очень остро воспринимаете критику.

·У вас сильный страх показать своё истинное «Я».

·Вам очень сложно оставаться с собой наедине.

·Испытываете зависть к другим людям.

·Боитесь открыто высказывать собственное мнение.

·Очень часто испытываете гнев.

Если вы узнали себя, тогда предлагаю вам начать движение к своему новому «Я», где ваши интересы будут в приоритете.

Почему человек позволяет другим нарушать свои личные границы?

Свои личные границы человек формирует сам всю свою жизнь. Он не рождается с ними. Но сами границы закладываются в детстве. Очень многие родители, воспитывая своих детей, не дают им возможность почувствовать себя отдельной личностью. Они сами устанавливают для ребёнка границы. Да, так они хотят обезопасить своих детей от различных бед, но и в тоже время не дают им жить собственной жизнью.

Именно поведение родителей и является причиной того, что личные границы детей нарушаются уже во взрослом возрасте.

Когда ребёнок вырос, он уже не выполняет беспрекословно то, что говорят родители. Но что бы не обидеть родителей, многие начинает плевать на собственные мысли и желания. Да, повзрослев, мы испытываем чувство долга перед своими родителями, ведь они воспитали и вырастили нас. Родители желают нам только добра, но получается, что разрушают наши личные границы. А у вас есть дети? Возможно и вы делаете тоже самое?

Люди боятся того, что если откажут человеку, то могут или расстроит, или потерять его любовь.

Самые злостные нарушители личных границ

Есть три типа людей, которые нарушают личные границы:

·Первый тип – люди знают о существовании личных границ и уважают границы других людей. Они могут нарушить личные границы только при очень серьёзных обстоятельствах (например, при сильном стрессе).

·Второй тип – невоспитанные люди. На самом деле эти люди просто не имеют никакого представления о личных границах, их этому никто не учил.

·Третий тип – манипуляторы. Они прекрасно понимают что и как делать. Они добиваются своего и им наплевать на то, что чувствует другой человек. Это для них самый лёгкий путь, чтобы добиться своих целей.

Как определить свои личные границы?

Перед тем, как начать выстраивать свои личные границы, их нужно определить. Для этого можно использовать два метода.

1. Метод собственных индивидуальных правил.

Возьмите лист бумаги и напишите на нём свои личные правила, то, что вы любите делать, от чего вам комфортно и вы испытываете счастье.

Например, ваш список может выглядеть так:

·Моё рабочее время с 9 до 18 часов и не более.

·Чужую работу я не выполняю, даже если меня очень сильно об этом просят.

·Каждый день после работы я провожу своё время с семьёй и никому не позволяю мне мешать.

·Суббота – мой личный день. На рабочие звонки я не отвечаю.

·Воскресенье я провожу со своей семьёй и не пользуюсь социальными сетями.

·В гости без предупреждения не хожу, так же не пускаю в дом людей, которые приходят ко мне без предупреждения.

·Не даю советов, если меня человек об этом не просит.

·На звонки по 22 часов не отвечаю.

·Если мне кто-то звонит, а у меня нет времени на телефонный разговор – я об этом говорю сразу.

·Если меня кто-то что-то просит сделать, а я это делать не хочу, я скажу «Нет», даже если человек не поймёт моего отказа и обидится.

Вы можете продолжить или откорректировать это список по своему собственному усмотрению.

2. Метод от обратного.

В данном методе вам ненужно составлять никакие списки. Здесь все предельно просто. Если вам что-то доставляет дискомфорт или не нравится, то вы просто говорите себе: «СТОП! Хватит! Меня больше никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если вы видите, что кто-то посягает на ваши личные границы, тогда вам срочно нужно выставлять «охрану» и защищать их. Для этого предлагаем вам простой алгоритм, в который входят всего 3 действия:

1.Почувствуйте, что ваши границы нарушают . Допустим у вас выходной, и вы собираете поехать на прогулку в место, в котором давно хотели побывать. Но звонит ваш начальник и просит, что бы вы приехали на работу. Вам нужно в первую очередь понять, что вы при этом чувствуете. Если у вас хорошее настроение и вы готовы отложить свою прогулку ради работы – так и поступайте. Но если у вас внутри поднимается буря негатива, то в этом случае нужно себя поставить на первое место и сделать то, что хочется вам. Тем более что это ваш законный выходной.

2.Научитесь соблюдать чужие границы, и на ваши никто не позарится . Уважайте чужие границы и тогда вы спокойно сможете защитить собственные. Вспомните, возможно вы тоже нарушаете чьи-то личные границы?

3.Прислушивайтесь к своим чувствам . Это очень важно отслеживать, когда нарушаются ваши личные границы или вы нарушаете чьи-то. Что именно руководит вами в такие моменты? Вам нужно постараться от этого избавиться.

·Чувство вины. Люди боятся, что если откажут другому человеку, то он обязательно обидится.

·Чувство ответственности. Человек обязательно должен выполнить просьбу, даже если это сделает и в ущерб себе.

Как установить свои собственные личные границы?

Выстраивание личных границ продолжается всю жизнь. Познакомившись с новым человеком, необходимо начинать с ним выстраивать личные границы, исходя из вашего общения. А для того, чтобы добиться необходимых результатов, выполняйте такие условия:

1. Повысьте свою собственную самооценку! Если вы позволяете манипулировать собой, значит у вас занижена самооценка. Поймите, что вы являетесь личностью и у вас есть те же права, что и у других людей.

2. Вам необходимо знать, чего хотите вы! Если человек не знает, чего он хочет – им очень просто манипулировать. Определите свои цели и желания. Позвольте себе делать то, что нравится вам и не оглядывайтесь на мнение других людей в этом вопросе.

Вам необходимо определить свои права и обязанности! Если вы не обозначили собственные права и обязанности, то границы не могут быть выстроены.

3. Научитесь говорить «НЕТ» ! Если вас просят что-то сделать, но вы понимаете, что это выходит из круга ваших обязанностей, выбор за вами – согласиться или отказаться. Но у вас не должно быть никакого чувства вины.

Фразы, которые вам помогут сказать нет: «В данный момент я занята», «Мне нужно время, чтобы подумать», «Я не готова ответить сразу на этот вопрос», «Сейчас я не готова это обсуждать».

·Давайте отпор! Если ваши личные границы нарушены – давайте отпор. Не в коем случае нельзя молчать. Вы должны постоять за себя. Например, если вы не просите давать советов, а вам их дают – откажитесь от них. Если вам задают неприятные вопросы личного характера, вы можете сказать, что вам они неприятные и попросить их больше не задавать.

·Не обвиняйте всех вокруг! Только ВЫ являетесь виновником всех своих неудач. Не обвиняйте родителей, которые вам когда-то запретили заниматься танцами (например). Сейчас вам ничего не мешает это сделать.

·Прекратите общение с теми людьми, кто «сосёт вашу кровь»! Закончите общение с людьми. Которые говорят вам гадости, уйдите с работы, на которой вас совершенно не ценят, перестаньте общаться с лучшей подругой, которая обсуждает только свои проблемы, а ваши её не волнуют.

·Принимайте других людей такими, какие они есть! Хотите, чтобы уважали ваше «НЕТ»? Тогда уважайте «НЕТ» других людей.

Как выдержать натиск на свои границы со стороны близких?

Когда ваши личные границы нарушаются «чужими» людьми, то вы можете спокойно им об этом сказать или перестать с ним общаться вообще. Но как поступить в ситуации, когда ваши границы нарушают родные люди? Например, муж, мама, брат, сестра… Любая мама любит своего ребёнка и очень часто лезет со своими советами, лишними вопросами, на которые совершенно не хочется отвечать. Из-за этого вы ведь не прекратите общение со своей матерью?! Так как же удержать такой натиск?

·Допустим ваша мама даёт вам совет, в котором вы совершенно не нуждаетесь. Вы можете ответить так: «Любимая моя мамочка, позволь, я самостоятельно решу этот вопрос». Следите, чтобы в ваших словах не было никакого раздражения и негатива.

·Вы любите свою лучшую подругу и дорожите её дружбой, но вам так надоели её бесконечные жалобы… Вы можете предложить ей, поговорить только на приятные темы.

Во многих случаях женщинами манипулируют мужья и собственные дети. Допустим, вы вернулись с работы, очень устали и решили, что сегодня уделите время себе и отдохнёте. Но ваши дети себе наметили совершенно другой план, сегодня они хотят пойти погулять с вами. «Мама, ты меня не любишь, потому что не хочешь пойти со мной гулять». Вам нужно ребёнку очень спокойным тоном объяснить, что вы устали, что часик отдохнёте и тогда с удовольствием сходите с ним погулять.

Учимся говорить «НЕТ»

Самым главным правилом для построения личных границ является умение решительно и твёрдо говорить «Нет», при этом не сожалеть о сказанном. К большому сожалению это умеют делать немногие. Так как же научиться говорить «Нет» и сохранить отношения?

Пять простых шагов техники «Правильного отказа»:

1. Показывайте свои чувства. Если вас о чём-либо попросил человек, но вам не нравится его просьба, то вы можете показать своё недовольство. Это подготовить почву для вашего мягкого отказа.

2. Просто скажите «Нет». Поясните причину, по которой вы отказываете. Но делать это нужно кратко и опираться на свои чувства. В противном случае это будет похоже на оправдание.

3. Не оставляйте того, кто просит, в безвыходной ситуации. Предложите другое решение проблемы.

4. Человек может попробовать вас уговаривать дальше. Молча, спокойно выслушайте все его аргументы и доводы.

5. Если ваше решение осталось неизменно. Спокойно повторите все то, что вы говорили до этого, учитывая и то, что сказал вам человек. Помните о том, что если в вашем голосе будет звучать неуверенность, то победа останется за вашим партнёром, а вам придётся согласиться сделать то, что изначально вы делать не собирались. Поэтому помните, что ваши слова должны быть чёткими и уверенными.

Личные границы в отношениях

Часто бывают так, что люди расходятся по причине нарушения личных границ. Давайте разберём пример:

«Аня встречается с молодым человеком по имени Артём. Ей очень нравится, что все своё свободное время они посвящают друг другу. Через какое-то время Аня заметила, что перестала встречаться с подругами как раньше, перестала ходить на танцы. Её молодому человеку Артёму не нравится, что со своими подругами она встречается без него и, по его мнению, ей просто ни к чему танцы. В начале Ане нравилось, что её любимый ревнует её, что хочет больше времени проводить вместе. Но через некоторое время её это стало очень сильно раздражать, из-за чего в паре начали накаляться отношения».

В данной ситуации видно, что девушка перестала ориентироваться на себя, она поставила желания любимого в приоритете. Долго ли будут длиться такие отношения? Есть ли у них будущее? Под большим сомнение, если пара не найдёт компромисс. В семейных отношениях очень важно соблюдать дистанцию. Не нарушать и уважать личные границы своего партнёра.

Возьмём еще один пример – насилие в семье. Очень много женщин страдают от насилия своих мужей. Происходит прямое нарушение физических личных границ женщины. Женщине необходимо иметь широкие и сильные личные границы. Если она приемлет то, что мужчина может поднять на неё руку – её личные границы слабые и узкие. Если у женщины широкие и чёткие границы, она не позволит себя ударить. Как только в голосе мужчины появится раздражение – она пресечёт этот разговор.

Расширяйте свои границы до того поведения, которое приемлемо для вас. Допустим во время ссоры мужчина повышает на ваш голос. Не имеет значения, что он говорит – он разговаривает с вами на повышенных тонах и с раздражением. Вам нужно в этот момент остановить мужчину и спросить, почему он позволяет себе так разговаривать с вами. В большинстве случае мужчина на автомате переходит на спокойный тон.

Самое важное, это пресечь с первого раза. Если вы будет прощать мужчине то, что он на вас кричит, тогда не удивляйтесь, когда он вас ударит. Не старайтесь во время ссоры устанавливать свои личные границы на повышенных тонах. Вам нужно очень спокойно объяснить мужчине, что вы не потерпите такого к себе отношения. А если ситуация повторится, то вы просто уйдите от неё. Вы уже повторили свои условия один раз – не стоит их повторять ещё.

Когда вы только начинаете строить отношения, воспользуйтесь несколькими советами:

1.Всегда выстраивайте свои личные границы в начале отношений.

2.Запомните, что именно вы сами учите людей, которые находятся рядом, как правильно с вами обращаться.

3.От того, насколько крепки и широки ваши личные границы, зависит ваше психологическое здоровье.

4.Уважайте и свои интересы, и интересы своего партнёра.

Очень часто люди путают «личные границы» и «эгоизм». Между ними есть чёткая грань. Устанавливая личные границы, вы показываете окружающим, что это то, чего хотите именно вы. А эгоизм – это ваша уверенность в том, что все вокруг обязаны делать именно так, как хотите ВЫ! Не путайте эти понятия.

Почему люди не уважают ваши личные границы и как их правильно выстроить с близкими, которые вам очень дороги – разобраться в этом вам поможет консультация у в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Берегите себя!

С любовью, Ирина Орда!

Сентябрь 2017

Рассказать друзьям