Многие из нас сталкивались с неприятной ситуацией: коллеги или начальник забрал бумаги с нашего рабочего стола, в процессе выполнения большого проекта его передали кому-то другому или в выходной день нас срочно вызвали на работу.
Мы страшимся дать отпор
Как рассматривают подобные явления психологи? Любое вторжение в наше личное пространство – это акт т.н . агрессии со стороны руководства. Поэтому так важно вовремя и деликатно выставлять «пограничные столбики». Но этому нас никогда не учили – в нашем социуме, который во многом формировался под влиянием социалистических идей, уважать личные границы не принято.
Как правило, многие не понимают, что такие действия (задержать подчиненного после работы, передвинуть сроки отпуска, навязать кого-то в подчинение) – это именно нарушение личных границ.
На работе расставить «пограничные столбики» бывает еще труднее, чем в любой другой сфере жизни. Слишком велики риски: слишком активное сопротивление неделикатному начальнику может привести к увольнению, отсутствию карьерного роста или понижению заработной платы. А, бывает, что и ощущение незаменимости приятно щекочет самолюбие… Вот и идем мы на уступки, а со временем с обидой начинаем замечать, что наши заслуги не так уж и ценят. А все просто – стрессовые ситуации истощают, и мы поневоле становимся не таким уж бесценным работником.
Нередко наша уступчивость объясняется еще обыденнее: мы попросту не понимаем психологической подоплеки происходящего, не можем определить источник раздражения, поскольку не думаем о наших личных границах. Но необходимо понимать – они существуют, и соблюдать их очень важно!
Какие же границы нам необходимо защищать?
Эмоциональные границы . Их легко нарушить грубостью, нецензурной лексикой, обращением на «ты», оскорблениями, бестактными вопросами и комментариями о личной жизни, внешности или чем-то другом.
Границы личного пространства. К нему можно отнести наши рабочие стол и стул, шкаф, компьютер, чашку. Поэтому, если коллега наводит на вашем столе порядок или пользуется вашим ноутбуком, вы чувствуете неосознанное раздражение.
Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми представлениями: что относится к моим функциям и обязанностям, а что – нет.Эти границы нарушаются, если порученная работа не входит в наши обязанности, если проект, который вы вели, передают другому сотруднику или подразделению, и даже если руководство обращается с заданием непосредственно к вашему подчиненному.
Временные границы нарушаются, когда нас вынуждают тратить личное время на выполнение рабочих задач. К примеру, совещания после окончания рабочего дня, любые мероприятия в выходные, телефонные звонки во время отпуска.
Физические границы – это индивидуальное восприятие комфортного расстояния до другого человека. Деловая зона, как правило, составляет около одного-полутора метров. Поэтому так неприятно, если кто-то из коллег подходит слишком близко, берет за рукав или обнимает при встрече.
Как защищать свои границы на работе?
Этап первый. Сначала нужно четко определиться с тем, чем мы владеем. Главное – усвоить для себя, какие аспекты личных границ именно для вас существенны, а какими можно пренебречь. Перечень не должен быть слишком обширным – выбираем для себя только принципиальные позиции.
Этап второй. Четко обрисовываем руководителю и коллегам, какие именно их действия вас не устраивают.
Этап третий. Сохраняем заявленную линию поведения и твердо отстаиваем свою позицию.
Труднее всего правильно провести разговор. Нужно учесть, что раздраженный тон, крик – это не отстаивание своих границ, это – вторжение в личные границы собеседника. Поэтому нужно воздерживаться и от советов – это тоже нарушение личных границ человека.
Тактика просителя тоже не может принести успеха в таких переговорах. Если вы чувствуете себя жертвой, боитесь последствий – серьезный разговор лучше просто не начинать. Страх на невербальном уровне отлично считывается окружающими, и вашим руководителем в том числе.
Шансы на удачное разрешение ситуации появляются, если вы придете к начальнику не в качестве агрессора или жертвы, а как человек, готовый к конструктивному сотрудничеству. Важно не высказать претензии, а выразить стремление улучшить работу.
Выигрышная позиция: демонстрация взаимного уважения, обе стороны заинтересованы друг в друге. Разговаривать с руководством необходимо спокойно и с достоинством, четко давая понять, где пролегает та грань, за которую мы не отступим. Такую тактику принято называть «стальная рука в бархатной перчатке».
Схематично принцип беседы выглядит так: «Да», «Но», «И». Например: «Я очень люблю свою работу, но я не могу жертвовать уик-эндами. Давайте решим, как можно реорганизовать процессы».
Умение выстраивать правильные отношения на работе и четко обозначать свои границы не зависит от должности, опыта или социального положения. Разумеется, обозначить границы личного пространства лучше в первый период адаптации на новой работе, но сделать это возможно и значительно позже. Но, конечно же, бывают начальники, не готовые слушать никаких аргументов. Проанализируйте, насколько вы готовы работать в постоянном стрессе? Длительное пребывание в эмоционально напряженной обстановке грозит развитием не только психических, но и соматических или психосоматических заболеваний. Конечно, в нашем случае лучше потерять работу, но сохранить здоровье.
Если вы понимаете, что не можете справиться с ситуацией, вам может помочь психолог или психотерапевт. Специалист поможет вам проанализировать происходящее, разработать и оттренировать оптимальную тактику разговора с руководителем, подобрать весомые аргументы. Во многом от того, как вы построите беседу с руководителем, зависят ваша карьера и доходы. Поэтому важно проконсультироваться с хорошим специалистом, чтобы снизить возможные риски.
Представьте, что двери вашего дома открыты нараспашку и туда заходят все, кому не лень. Эти люди пачкают вашу мебель, заносят грязь в грязной обуви, бьют посуду, берут без спроса ваши вещи. И никто из них не спрашивает вашего разрешения. Уверена, что вы будете недовольны таким отношением к себе и будете чувствовать, что находитесь словно в общественном туалете.
На этом примере я хотела показать вам, что именно тоже самое происходит и тогда, когда другие люди беспардонно вторгаются в наши чувства и эмоции. Думаю, что вам знакомо чувство, когда другие пытаются манипулировать вами, надавить на вас. Такое чувство многие испытывают на работе, при общении с друзьями, в семье.
Эту технологию часто используют менеджеры по продажам, предлагая купить что-то. И если человек не может отстоять свои границы, то становится обладателем очередной ненужной вещи.
В этой статье мы ещё раз попробуем разобраться, что же подразумевает под собой понятие «личные границы человека», будем учиться их правильно отстаивать.
Зачем нужны личные границы человеку
Личные границы – это условное понятие. Оно обозначает своеобразную черту, которой отделяется мироощущение отдельного человека от установок и различных намерений людей, которые его окружают. Некоторые люди выстраивают трёхметровые заборы, а у некоторых и вовсе отсутствуют эти границы.
Личные границы нужны для того, чтобы человек чётко понимал, где его «Я», а где «чужие», где его поступки и эмоции, а где – нет.
Подумайте, много ли в вашем окружении людей, которые берегут свой внутренний мир как наивысшую ценность, не позволяя никому туда вторгаться? А вы являетесь таким человеком?
Ответьте себе на такие вопросы:
·Вы всегда делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?
·В различных ситуациях, которые касаются непосредственно вас, вы сами принимаете решение или же первостепенным для вас является мнение окружающих?
·Часто ли вы испытываете желание отказать человеку, но при этом говорите «Да»?
·Много ли у вас друзей, которые используют вас для того, чтобы слить свой негатив, при этом им совершенно неинтересно, является ли эта информация нужной для вас?
Если все, что было перечислено выше, присутствует в вашей жизни, то окружающие самым наглым образом нарушают ваши границы.
Какова же плата за то, что у человека не выстроены личные границы?
Самое основное и, пожалуй, самое важное – душевное равновесие человека полностью нарушается. Его постоянно преследует дискомфорт и испорченное настроение, присутствует постоянно чувство, что сил не хватает ни на что.
Человек тратит просто огромное количество энергии на то, чтобы сохранять отношения с окружающими людьми. Он позволяет собой манипулировать, ему это не нравится, но он молчит. Представьте, что вы работаете за кого-то только потому, что не смогли отказать. Что вы будете испытывать? Раздражение и дискомфорт, и будете понимать, что вас просто используют.
Некоторые думают, что нечто подобное может случиться только с теми, в окружении которых находится только плохие люди. Они думают, что хороший друг или товарищ никогда не будет использовать их в своих личных целях. Это грубое заблуждение. Личные границы – это задача каждого отдельного человека и каждый должен научиться их выстраивать. В противном случае окружающие просто сядут на «шею».
Виды личных границ
1. Физическая граница.
Эта граница является самой ощутимой. Её чертой является кожа человека. Если человека толкнуть, то он сразу почувствует нарушение этой границы.
Физические границы для общения разделяют на 3 вида:
·Социальная или публичная. Расстоянии - 3,6 метра. На этом расстоянии выступают перед публикой, держат незнакомцев.
·Персональная. От 1,5 метра. Это расстояние для делового общения, официальных встреч, кратковременных контактов.
·Личная. 1 – 1,5 метра. В этих границах формируются все человеческие конфликты. На эту зону человек претендует в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне человек не потерпит. Любой, кто приближается ближе, чем на один – полтора метра к другому – начинает вызывать раздражение и беспокойство.
2. Эмоциональная граница.
Эмоциональные границы нарушаются, когда один человек в разговоре начинает оскорблять, или унижать личное достоинство другого. Это происходит даже тогда, когда при вас начинают нелестно высказываться о человеке, который не присутствует сейчас с вами.
Такие вопросы, как: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем?» тоже являются нарушением эмоциональных границ и вызывают очень сильный дискомфорт. Никто не имеет никакого права лезть в вашу личную жизнь.
Кстати, хочу заметить, что есть страны, где при прохождении собеседования запрещено задавать вопросы личного характера. Это является нарушением личных границ.
3. Право на собственность и границы личного пространства.
Любой человек нуждается в личном пространстве. Есть люди, которые любят уединение и для этого им нужен собственный уголок, куда запрещён вход посторонним. Допустим к вам приехал друг, который просится погостить пару дней, пока не подыщет себе жильё. Да, вы примите такого друга. Но потом оказывается, что ваш друг загостился и не очень торопиться искать жильё? Получается, что он самым наглым образом нарушает ваше личное пространство.
4. Граница времени.
Пунктуальность является очень хорошим качеством. Пунктуальный человек не позволяет себе нарушать границы времени другого. Возможно вы попадали в такую ситуацию, когда, договорившись с другом о встрече на определённое время, он очень сильно опаздывает. А вы тратите своё драгоценное время в ожидании, хотя могли бы заняться чем-то полезным.
Какие есть признаки слабых личных границ:
·Вы постоянно оправдываетесь сами или оправдываете человека, который агрессивно к вам настроен, хотя вам следовало бы дать ему отпор.
·Продолжаете общение с людьми, которые вас не уважают и не любят.
·Полагаете что мнение других гораздо важнее вашего и поэтому доверяете им.
·До сих пор не умеете говорить «Нет».
·Не решаете свои проблемы, но решаете проблемы других людей.
·Для вас очень сложно просить о помощи других.
·Вы очень застенчивы.
·Очень остро воспринимаете критику.
·У вас сильный страх показать своё истинное «Я».
·Вам очень сложно оставаться с собой наедине.
·Испытываете зависть к другим людям.
·Боитесь открыто высказывать собственное мнение.
·Очень часто испытываете гнев.
Если вы узнали себя, тогда предлагаю вам начать движение к своему новому «Я», где ваши интересы будут в приоритете.
Почему человек позволяет другим нарушать свои личные границы?
Свои личные границы человек формирует сам всю свою жизнь. Он не рождается с ними. Но сами границы закладываются в детстве. Очень многие родители, воспитывая своих детей, не дают им возможность почувствовать себя отдельной личностью. Они сами устанавливают для ребёнка границы. Да, так они хотят обезопасить своих детей от различных бед, но и в тоже время не дают им жить собственной жизнью.
Именно поведение родителей и является причиной того, что личные границы детей нарушаются уже во взрослом возрасте.
Когда ребёнок вырос, он уже не выполняет беспрекословно то, что говорят родители. Но что бы не обидеть родителей, многие начинает плевать на собственные мысли и желания. Да, повзрослев, мы испытываем чувство долга перед своими родителями, ведь они воспитали и вырастили нас. Родители желают нам только добра, но получается, что разрушают наши личные границы. А у вас есть дети? Возможно и вы делаете тоже самое?
Люди боятся того, что если откажут человеку, то могут или расстроит, или потерять его любовь.
Самые злостные нарушители личных границ
Есть три типа людей, которые нарушают личные границы:
·Первый тип – люди знают о существовании личных границ и уважают границы других людей. Они могут нарушить личные границы только при очень серьёзных обстоятельствах (например, при сильном стрессе).
·Второй тип – невоспитанные люди. На самом деле эти люди просто не имеют никакого представления о личных границах, их этому никто не учил.
·Третий тип – манипуляторы. Они прекрасно понимают что и как делать. Они добиваются своего и им наплевать на то, что чувствует другой человек. Это для них самый лёгкий путь, чтобы добиться своих целей.
Как определить свои личные границы?
Перед тем, как начать выстраивать свои личные границы, их нужно определить. Для этого можно использовать два метода.
1. Метод собственных индивидуальных правил.
Возьмите лист бумаги и напишите на нём свои личные правила, то, что вы любите делать, от чего вам комфортно и вы испытываете счастье.
Например, ваш список может выглядеть так:
·Моё рабочее время с 9 до 18 часов и не более.
·Чужую работу я не выполняю, даже если меня очень сильно об этом просят.
·Каждый день после работы я провожу своё время с семьёй и никому не позволяю мне мешать.
·Суббота – мой личный день. На рабочие звонки я не отвечаю.
·Воскресенье я провожу со своей семьёй и не пользуюсь социальными сетями.
·В гости без предупреждения не хожу, так же не пускаю в дом людей, которые приходят ко мне без предупреждения.
·Не даю советов, если меня человек об этом не просит.
·На звонки по 22 часов не отвечаю.
·Если мне кто-то звонит, а у меня нет времени на телефонный разговор – я об этом говорю сразу.
·Если меня кто-то что-то просит сделать, а я это делать не хочу, я скажу «Нет», даже если человек не поймёт моего отказа и обидится.
Вы можете продолжить или откорректировать это список по своему собственному усмотрению.
2. Метод от обратного.
В данном методе вам ненужно составлять никакие списки. Здесь все предельно просто. Если вам что-то доставляет дискомфорт или не нравится, то вы просто говорите себе: «СТОП! Хватит! Меня больше никто не будет использовать в своих интересах».
3 способы защиты личных границ
Если вы видите, что кто-то посягает на ваши личные границы, тогда вам срочно нужно выставлять «охрану» и защищать их. Для этого предлагаем вам простой алгоритм, в который входят всего 3 действия:
1.Почувствуйте, что ваши границы нарушают . Допустим у вас выходной, и вы собираете поехать на прогулку в место, в котором давно хотели побывать. Но звонит ваш начальник и просит, что бы вы приехали на работу. Вам нужно в первую очередь понять, что вы при этом чувствуете. Если у вас хорошее настроение и вы готовы отложить свою прогулку ради работы – так и поступайте. Но если у вас внутри поднимается буря негатива, то в этом случае нужно себя поставить на первое место и сделать то, что хочется вам. Тем более что это ваш законный выходной.
2.Научитесь соблюдать чужие границы, и на ваши никто не позарится . Уважайте чужие границы и тогда вы спокойно сможете защитить собственные. Вспомните, возможно вы тоже нарушаете чьи-то личные границы?
3.Прислушивайтесь к своим чувствам . Это очень важно отслеживать, когда нарушаются ваши личные границы или вы нарушаете чьи-то. Что именно руководит вами в такие моменты? Вам нужно постараться от этого избавиться.
·Чувство вины. Люди боятся, что если откажут другому человеку, то он обязательно обидится.
·Чувство ответственности. Человек обязательно должен выполнить просьбу, даже если это сделает и в ущерб себе.
Как установить свои собственные личные границы?
Выстраивание личных границ продолжается всю жизнь. Познакомившись с новым человеком, необходимо начинать с ним выстраивать личные границы, исходя из вашего общения. А для того, чтобы добиться необходимых результатов, выполняйте такие условия:
1. Повысьте свою собственную самооценку! Если вы позволяете манипулировать собой, значит у вас занижена самооценка. Поймите, что вы являетесь личностью и у вас есть те же права, что и у других людей.
2. Вам необходимо знать, чего хотите вы! Если человек не знает, чего он хочет – им очень просто манипулировать. Определите свои цели и желания. Позвольте себе делать то, что нравится вам и не оглядывайтесь на мнение других людей в этом вопросе.
Вам необходимо определить свои права и обязанности! Если вы не обозначили собственные права и обязанности, то границы не могут быть выстроены.
3. Научитесь говорить «НЕТ» ! Если вас просят что-то сделать, но вы понимаете, что это выходит из круга ваших обязанностей, выбор за вами – согласиться или отказаться. Но у вас не должно быть никакого чувства вины.
Фразы, которые вам помогут сказать нет: «В данный момент я занята», «Мне нужно время, чтобы подумать», «Я не готова ответить сразу на этот вопрос», «Сейчас я не готова это обсуждать».
·Давайте отпор! Если ваши личные границы нарушены – давайте отпор. Не в коем случае нельзя молчать. Вы должны постоять за себя. Например, если вы не просите давать советов, а вам их дают – откажитесь от них. Если вам задают неприятные вопросы личного характера, вы можете сказать, что вам они неприятные и попросить их больше не задавать.
·Не обвиняйте всех вокруг! Только ВЫ являетесь виновником всех своих неудач. Не обвиняйте родителей, которые вам когда-то запретили заниматься танцами (например). Сейчас вам ничего не мешает это сделать.
·Прекратите общение с теми людьми, кто «сосёт вашу кровь»! Закончите общение с людьми. Которые говорят вам гадости, уйдите с работы, на которой вас совершенно не ценят, перестаньте общаться с лучшей подругой, которая обсуждает только свои проблемы, а ваши её не волнуют.
·Принимайте других людей такими, какие они есть! Хотите, чтобы уважали ваше «НЕТ»? Тогда уважайте «НЕТ» других людей.
Как выдержать натиск на свои границы со стороны близких?
Когда ваши личные границы нарушаются «чужими» людьми, то вы можете спокойно им об этом сказать или перестать с ним общаться вообще. Но как поступить в ситуации, когда ваши границы нарушают родные люди? Например, муж, мама, брат, сестра… Любая мама любит своего ребёнка и очень часто лезет со своими советами, лишними вопросами, на которые совершенно не хочется отвечать. Из-за этого вы ведь не прекратите общение со своей матерью?! Так как же удержать такой натиск?
·Допустим ваша мама даёт вам совет, в котором вы совершенно не нуждаетесь. Вы можете ответить так: «Любимая моя мамочка, позволь, я самостоятельно решу этот вопрос». Следите, чтобы в ваших словах не было никакого раздражения и негатива.
·Вы любите свою лучшую подругу и дорожите её дружбой, но вам так надоели её бесконечные жалобы… Вы можете предложить ей, поговорить только на приятные темы.
Во многих случаях женщинами манипулируют мужья и собственные дети. Допустим, вы вернулись с работы, очень устали и решили, что сегодня уделите время себе и отдохнёте. Но ваши дети себе наметили совершенно другой план, сегодня они хотят пойти погулять с вами. «Мама, ты меня не любишь, потому что не хочешь пойти со мной гулять». Вам нужно ребёнку очень спокойным тоном объяснить, что вы устали, что часик отдохнёте и тогда с удовольствием сходите с ним погулять.
Учимся говорить «НЕТ»
Самым главным правилом для построения личных границ является умение решительно и твёрдо говорить «Нет», при этом не сожалеть о сказанном. К большому сожалению это умеют делать немногие. Так как же научиться говорить «Нет» и сохранить отношения?
Пять простых шагов техники «Правильного отказа»:
1. Показывайте свои чувства. Если вас о чём-либо попросил человек, но вам не нравится его просьба, то вы можете показать своё недовольство. Это подготовить почву для вашего мягкого отказа.
2. Просто скажите «Нет». Поясните причину, по которой вы отказываете. Но делать это нужно кратко и опираться на свои чувства. В противном случае это будет похоже на оправдание.
3. Не оставляйте того, кто просит, в безвыходной ситуации. Предложите другое решение проблемы.
4. Человек может попробовать вас уговаривать дальше. Молча, спокойно выслушайте все его аргументы и доводы.
5. Если ваше решение осталось неизменно. Спокойно повторите все то, что вы говорили до этого, учитывая и то, что сказал вам человек. Помните о том, что если в вашем голосе будет звучать неуверенность, то победа останется за вашим партнёром, а вам придётся согласиться сделать то, что изначально вы делать не собирались. Поэтому помните, что ваши слова должны быть чёткими и уверенными.
Личные границы в отношениях
Часто бывают так, что люди расходятся по причине нарушения личных границ. Давайте разберём пример:
«Аня встречается с молодым человеком по имени Артём. Ей очень нравится, что все своё свободное время они посвящают друг другу. Через какое-то время Аня заметила, что перестала встречаться с подругами как раньше, перестала ходить на танцы. Её молодому человеку Артёму не нравится, что со своими подругами она встречается без него и, по его мнению, ей просто ни к чему танцы. В начале Ане нравилось, что её любимый ревнует её, что хочет больше времени проводить вместе. Но через некоторое время её это стало очень сильно раздражать, из-за чего в паре начали накаляться отношения».
В данной ситуации видно, что девушка перестала ориентироваться на себя, она поставила желания любимого в приоритете. Долго ли будут длиться такие отношения? Есть ли у них будущее? Под большим сомнение, если пара не найдёт компромисс. В семейных отношениях очень важно соблюдать дистанцию. Не нарушать и уважать личные границы своего партнёра.
Возьмём еще один пример – насилие в семье. Очень много женщин страдают от насилия своих мужей. Происходит прямое нарушение физических личных границ женщины. Женщине необходимо иметь широкие и сильные личные границы. Если она приемлет то, что мужчина может поднять на неё руку – её личные границы слабые и узкие. Если у женщины широкие и чёткие границы, она не позволит себя ударить. Как только в голосе мужчины появится раздражение – она пресечёт этот разговор.
Расширяйте свои границы до того поведения, которое приемлемо для вас. Допустим во время ссоры мужчина повышает на ваш голос. Не имеет значения, что он говорит – он разговаривает с вами на повышенных тонах и с раздражением. Вам нужно в этот момент остановить мужчину и спросить, почему он позволяет себе так разговаривать с вами. В большинстве случае мужчина на автомате переходит на спокойный тон.
Самое важное, это пресечь с первого раза. Если вы будет прощать мужчине то, что он на вас кричит, тогда не удивляйтесь, когда он вас ударит. Не старайтесь во время ссоры устанавливать свои личные границы на повышенных тонах. Вам нужно очень спокойно объяснить мужчине, что вы не потерпите такого к себе отношения. А если ситуация повторится, то вы просто уйдите от неё. Вы уже повторили свои условия один раз – не стоит их повторять ещё.
Когда вы только начинаете строить отношения, воспользуйтесь несколькими советами:
1.Всегда выстраивайте свои личные границы в начале отношений.
2.Запомните, что именно вы сами учите людей, которые находятся рядом, как правильно с вами обращаться.
3.От того, насколько крепки и широки ваши личные границы, зависит ваше психологическое здоровье.
4.Уважайте и свои интересы, и интересы своего партнёра.
Очень часто люди путают «личные границы» и «эгоизм». Между ними есть чёткая грань. Устанавливая личные границы, вы показываете окружающим, что это то, чего хотите именно вы. А эгоизм – это ваша уверенность в том, что все вокруг обязаны делать именно так, как хотите ВЫ! Не путайте эти понятия.
Почему люди не уважают ваши личные границы и как их правильно выстроить с близкими, которые вам очень дороги – разобраться в этом вам поможет консультация у в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.
Берегите себя!
С любовью, Ирина Орда!
Сентябрь 2017
Рассказать друзьям
Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.
Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?
Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:
Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.
Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.
Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.
У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.
Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.
Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.
Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.
От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.
К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.
Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?
При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.
В чем именно польза от разумных границ:
Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.
В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.
Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.
Что мешает их установить?
Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.
Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.
Как установить границы?
Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.
Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».
Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.
Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.
Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.
Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.
Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.
Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.
Об авторе
Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.
Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.
Личные границы - это то, что другим людям нельзя с вами делать . Также их иногда называют психологическими границами личности.
Личные границы - это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.
Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.
- Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
- Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.
Личные границы в действии
Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?
- Удар : для большинства людей неприемлемо, если их ударят.
- Крик : но до того, как вас ударят, обычно человек на вас кричит.
- Разговор на повышенных тонах : но до того, как на вас кричат, обычно идет разговор на повышенных тонах.
- Легкое раздражение : но до разговора на повышенных тонах, обычно случается легкое повышение тона - это еще не разговор на повышенных тонах, но просто легкое раздражение в голосе.
В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).
Как построить сильные личные границы
Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.
- Если вы следуете правилу, что другим нельзя вас ударить - ваши ограничения очень узкие, потому что, как только они нарушены, вы уже пострадали физически.
- Если расширить свои лимиты, что людям нельзя на вас кричать - вероятность того, что вас ударят, становится меньше.
- Если расширить это дальше, что для вас неприемлем разговор на повышенных тонах , вероятность того, что вас ударят, снижается значительно.
- Если же расширить свои лимиты до пределов, что для вас неприемлемо даже легкое повышение тона - перспектива того, что вас ударят или даже того, что на вас накричат, спускается к нулю.
Если представить это графически - нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.
Как построить здоровые отношения
Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:
- четко знать свои границы
- строго их соблюдать и требовать соблюдения от других
Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.
Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).
Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз - это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом - он поймет, что сделал что-то не так.
Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1) . Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1) .
Проблемы в отношениях
Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.
Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.
- Что именно является для вас проблемой ?
- Что делает ваш партнер?
- Что именно вы бы предпочли взамен?
Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).
Пример: измена
Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.
- Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать - но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
- Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое - он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти - либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
- Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания. Если же вы устраиваете скандал, то для него это - дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.
Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.
Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.
Что такое личные границы
Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:
Граница — это линия уважения. Это ограничение, которое вы накладываете на определенное поведение, которое неприятно или нежелательно. Это способ словесно или невербально показать, как вы хотите, чтобы с вами обращались.
Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.
Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.
Как установить границы
Сначала обозначь их в своей голове
Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.
Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.
Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.
Подумай, как лучше об этом сказать
Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.
Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.
Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.
Будь готова к реакции собеседника
Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.
Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.
Сохраняй границы
Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.
Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.
Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.
Как считаешь, должны ли быть личные границы в отношениях с семьей и партнером?
