Я так часто в разных форматах рассказываю, что с этим делать, что обленилась и решила написать один раз подробно и давать ссылку.
Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.
Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно
1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.
2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
3. Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам неприятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.
4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили.
5. Если после того, как вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, что конкретно вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.
6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил — выйти из комнаты.
8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение — не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит, нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.
Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением
1. "Дать сдачи" несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом вы демонстрируете ребенку, что удар — это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
2. "Притвориться плачущим" — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе "развлечение". Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть "спектакль".
3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как "спектакль". И, возможно, захочет его повторить.
4. Стыд. "Как тебе не стыдно" и т.д. Стыд — это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.
В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.
Анастасия Уманская психолог
Обсуждение
Моей дочке год и месяц и она стала бить ручками меня, своего брата. Я перехватывала ее ручки, целовала и говорила: ручки хорошие, они не будут бить.)))) вот уже несколько дней не бьет.
Тема действительно актуальна. Я в свою очередь придумала сказку про маму мышку и ее дочурку, Дианочка слушая ее осуждала поведение мышонка, после чего драки постепенно прекратились. нам 2,8
Спасибо! Так долго искала совет по данной теме, очень актуально!
31.10.2011 23:07:33, 1Наталья1Комментировать статью "Когда ребенок бьет маму"
Другие дети тоже сразу в драку не лезут, есть где самоутверждаться. Дерется он со всеми, просто родители девочек последние 2 раза обращались. Постоянно ему говорим о правилах поведения, чтоб никогда никого не трогал, никого не толкал и пр., особенно девочек.
Обсуждение
не готов к школе совершенно, не в радость процесс и мучение с режимом
летний ребенок идет в школу в нормальные 7 лет
и два лета - это два разных ребенка, физиологию никто не отменял
психолог разве что присоветует как исправлять эту глупость родителей, кроме второй раз в первый класс
А куда раньше смотрели?! Жаль детей учащихся с вашим ребёнком:/
По теме: к психологу вам надо.
Дерется в саду!. Воспитание. Усыновление. Если не получается объяснить и выработать правильные модели поведения, то ребенку помогут встречи с тематическим психологом. А вот если ребенок постоянно агрессивен в отношении детей и бьет прежде чем вообще думает...
Обсуждение
Здравствуйте! Не буду читать всю ветку, вижу что рекомендации вам дали, расскажу как было у нас. Дочка дома с 1,7, в сад пошла в 2,9, сад у нас коррекционный детей мало, когда в группе их было 5 все было нормально,но когда их стало 10 начались драки,показательные истерики и концерты на публику, воспитателей она не воспринимала, делала что хотела и когда хотела.Так же как у вашего после больничного или непоявления в саду несколько дней моя дочь устраивала разбор полетов с другими детьми. Я обошла и психолога, невролога и психиатра и от всех был один ответ,- ЭТО ПРОБЛЕМА ВОСПИТАТЕЛЯ!Поговорив со вторым воспитателем оказалось что проблема с поведением моего ребенка существует только у одного воспитателя. Хорошо хоть родители не бегали ко мне жаловаться так как у всех дети с проблемами и все считали что они это перерастут. Я тоже и наказывала ребенка и проигрывала и ругала,но помогло только то что терпение мое лопнуло в отношении этого воспитателя. Получилось что воспитатель позволила себе вроде как в шутку высказаться в отношении моей дочери в присутствии нашего папы и папа ее поддержал. Я представляю как было обидно моей дочке! Потому что разозлилась я очень сильно и влетело папе по первое число. После этого я очень популярно объяснила воспитательнице что ждет ее за оскорбление моего ребенка и ей надо очень хорошо подумать, воспитатель конечно же от своих слов отказалась. Но ребенку я объяснила что что бы не происходило мама порвет всех за нее. Конфликты в садике прекратились,а потом и воспитатели поменялись и никто на нее уже давно не жалуется,а только хвалят.
вам дали очень много рекомендаций, нам их давали то же - садик найти где будет 10 человек - это либо дорого, а если бесплатно то там сильно больные дети и своего туда отдавать ну никак нельзя. а проблема все росла и росла, сменили группу, потом еще одну, потом пришлось сменить садик и в нем еще пару групп, дошло дело до увольнения воспитателя так как не сдержала свои эмоции и оставила глубокие шрамы на спине сына от великолепно наращенных ногтей. Но это все цветочки по сравнению с тем, что испытывает сам ребенок - он стал всем чужой и он это стал чувствовать, хочет дружить а неумеет и начинает опять драться, мы не знали как решить эту проблему, неврологи, психологи ни чего не помогает. Сейчас мы ходим во второй класс у нас так и нет друзей, учитель терпит насколько может, все родители периодически нас вылавливают что бы рассказать что мой сын избивает их детей (а я сама знаю). Это очень большая проблема и игры ролевые нам не помогли, а еще нам не помогло: успокоительные, ноотропы, занятия с психологом, пряник и кнут, два месяца лечения в стационаре псих больницы, сегодня ребенок принимает неу лептил - немного сдержаннее и малость нас слышит и делает уроки. Да еще на фоне отсутствия друзей возникла новая проблема - воровство - ребенок понял что привлечь внимание обиженных им же ребят можно какой-нибудь игрушкой или жевачкой т.п., а коль мама денег не дает надо сходить и своровать (в округе его не пускают ни в один магазин). Я пишу это вам для того что бы вы очень сильно обратили внимание на эту проблему она не рассасется а будет только прогрессировать - я не знаю чем вам помочь могу только пожелать удачи и что бы вы не прошли наш путь который подавляет психологически всю семью. буду держать за ваше чудо кулачки что бы все получилось как надо.
06.10.2016 08:03:26, ЕИринаЕУчителя жалуются на агрессивное поведение ребенка. Дерется, матерится, дает сдачи и начинает потасовки. Это все в школе. Детская психология. агрессия в 1 классе. Учителя жалуются на агрессивное поведение ребенка. Вы наверное удивитесь, но совсем недавно на...
Обсуждение
Вы наверное удивитесь, но совсем недавно на пару с мамой учили её мальчика 11 лет ругаться матом и давать отпор. Поверьте гораздо хуже, если ребенок не находит сил постоять за себя. Считаю, что у вашего ребенка совершенно адекватное поведение на период адаптации. Обсуждайте все такие случаи, пусть говорит, что он чуствовал на момент агрессивного поведения. Можно попробовать дать одному в лесу прокричаться матом - выкричать их все и попращаться с этими словами. Потом ввести запрет на эти слова.
Не всегда проблема в ребенке. Может в классе так принято, а ваш просто больше других бросается в глаза. Надо выяснять с другими родителями и с учителями.
Заявление на школьного хулигана. Школьные проблемы. Ребенок от 10 до 13. Заявление на школьного хулигана. Над ребенком в классе издевается одноклассник. Мальчик с явными психическими отклонениями.
Обсуждение
У меня есть в классе новенький мальчик.У него очень сложно складываются отношения с одноклассниками.Он нападает,дерется,ругается матом.Проводились беседы с родителями,в ходе которых выяснилось,что это родители учат его этому.Не могу составить грамотную докладную
Мы писали вот так:
Помогло-упекли дитятку в спецшколу.
Директору школы _________
От родителей ******* класса
школы № __________
Уважаемая ***********!
Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________)
Заявление на агрессора в группе. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и Кто-нибудь писал заявление на имя заведующей ДОУ по поводу агрессивного ребенка в группе??
Обсуждение
Я такое писала, опыт могу на почту. Все очень сложно. Обязательно пишите
Мы сейчас работаем над проблемой похожей. Я говорила с воспитателями, они сначала вроде как обиделись, восприняв ситуацию как обвинение в их адрес почему-то. Потом все же поговорили с тем мальчиком плюс бабушка наша сама его припугнула. Теперь они нам каждый раз сообщают, как день прошел, следят. но у нас все усугубляется тем, что мой сын сам с тем агрессором дружить хочет. Ну это мы дома работаем над решением проблемы. Я считаю, что воспитателей подводить не надо. Надо сначала им сказать, для чего идете к заведующей, что, мол, все перепробовали с воспитателями вместе, с родителями ребенка - эффект ноль, надо переводить. Чтобы воспитатели и вы были в одной команде.
Агрессивность не передается генетически. Агрессивный ребенок - результат плохого воспитания. Четыре матери одна за другой страдали от собственных дочерей, трое из Агрессивное поведение подростка и хамство.
Обсуждение
Какие-такие "эти центры" и где у вас? У нас все это бесплатно.
Нисколько не оправдывая девочку... Но - из-за чего был скандал? Что там такое было, что подростка загнали-таки в угол? Если девочка не больна психически и не на наркотиках, я себе представить не могу, _что_ мама ей должна была сказать? сделать? чтобы добиться такой реакции:(((
Из-за чего ходили в соцслужбу? ПОсле того скандала? Или из-за готики раньше? Почему вообще к этой готике привязались, как к однозначно "отрицательному"?
И почему Вы думаете, что готика повлияла на отношение к маме? То, что девочка училась и т.п., совсем не равно теплым и любящим отношениям с мамой:(Больше похоже (имхо же и при условии психического здоровья подростка) на то, что там хороших отношений и не было, подростковый кризис плюс неприятие родителями ее увлечений все обострил до крайности, а способность мамы скандалить (как я понимаю, это значит шумно, с оскорблениями и криком ругаться) вполне дало дочке пример решения вопросов... А дальше - просто сииильно перегнули палку взрослые:(
Детская агрессивность. Ваш ребенок постоянно забирает у других детей игрушки, дерется Ограничьте общение своего ребенка с этим мальчиком, это лучшее, что Вы можете. Осин Елисей. Агрессия - это норма или патология? Агрессивный ребенок: понять и помочь.
Обсуждение
27.09.2018 16:38:39, агрессивный
Формально да, не может. Исключить, перевести можно, только если ребёнок умственно отсталый, а за плохое поведение - никак. У нас была очень похожая ситуация. Совершенно неуравновешенный был малец, к тому же на год старше и на голову выше остальных, бил всех жестоко, учительницу доводил до слёз. Завуч очень нам сочувствовала, но говорила, что единственно реальное - уговорить его родителей, чтобы перевели его в другую школу. Мы, родители, встали на дыбы, стали требовать обследования у невропатолога, перевода в школу для детей с отклонениями, исключения из школы, требования не очень внятные, но шума было много. Даже заявление в милицию было от одной мамы с жалобой на побои её ребёнка. В конце концов администрация школы перевела его в КРО, что тоже нехорошо, потому что теперь уже там все страдали. Но я думаю, если бы там родители тоже шумели бы, то добились бы перевода в спецшколу или вывода на домашнее обучение. Он действительно был ненормален, всё время в движении и каждое движение - это удар, толчок, щипок, подножка. В общем, кроме шума, заявлений в администрацию школы, родительских собраний я ничего предложить не могу, к сожалению. К родителям таких детей обращаться практически бесполезно, потому что они либо абсолютно равнодушны, либо жестоки со своим ребёнком, а после жалоб сановятся ещё жёстче, а он эту агрессию потом приносит в класс.
И я согласна с Аней - любой проявление агрессии ребенка - это вина родителей. Они виноваты в недостаточном воспитании, недостатоном уделеении внимания ребенку, наконец в отсуствии быстрых рефлексов (для предотвращения замаха, например, или таки умения споймать мяч брошенный ребенком не совсем точно по цели).
Как поступать - по ситуации. Но для меня любая ответная агрессия на ребенка - табу. Родителю могу высказать, но уж точно не наповышенных тонах.
Хм, в данной ситуации- не нужно было сажать годовалого в компанию к более старшим детям.Конечно, девочка сделала естественное движение.Более того, меня не удивит, если и более старший ребенко оттолкнет помеху.И это я тоже сочту естественным.Когда мы были на даче,Саша все время рвалась к более старшим детишкам.Иногда они играли с ней, иногда игнорировали..жалко мне ее было..стоит, смотрит. хочет со всеми повозиться, а ей не дают..но что поделать- неинтересно трехлеткам с моей годовашкой:)).Я сочту поведение ребенка агрессивным, если он будет все время пытаться отнять игрушки, толкнуть, ударить, вообще причинить какой-то вред.Если моя дочь столкнется с таким, я сочту абсолютно нормальным ответный удар с ее стороны.В свои полтора она уже умеет бить.И весьма ощутимо:))
Агрессия в 4,5 года - что делать?. Капризы и истерики. Детская психология. Ребенок -одиночка. Сегодня в детском саду мне сказали, что моему ребенку, возможно, требуется помощь опытного психолога.
Обсуждение
Агрессию можно победить только лаской и вниманием. Если более конкретно, то при общении стараться выяснять причины подобных поступков, не давая им плохую оценку, иначе ребенок либо замкнется, либо будет протестовать дальше и устранять именно причины агрессии, а не следствие.
Например, в случае с игрушками ребенку явно не хотелось убираться в комнате, к тому же, возможно, он совсем не хотел прихода Ваших гостей, а в результате - протест. Можно было бы, во-первых, убирать игрушки вместе с ним, а во-вторых, заинтересовать его тем, что по окончании уборки, когда придут гости, он будет смотреть интересный мультик. Конечно, до конца ситуация не ясна, но все же самый верный путь не обвинять ребенка в агрессии, а стараться понять, почему вдруг у бывшего ангела она стала интенсивно провляться. Просто так дети плохо себя не ведут. Плохое поведение ребенка зачастую является результатом неправильного поведения родителей. Мне, например, в подобных ситуациях помогает анализ именно своего поведения: что и как я делаю не так. Попробуйте, разобраться: может быть Вы много с него требуете (а ему всего 4.5 года), может быть ребенок сильно скучает и ревнует Вас к каждому приходу гостей, может быть Вы слишком мало уделяете ему внимания или часто приглашаете гостей?
Количество случаев, когда дети-подростки бьют своих родителей, в Украине пока что измеряется сотнями. Однако и эти 400-500 обращений ежегодно свидетельствуют о серьезной, опасной тенденции. О масштабах проблемы говорить сложно, поскольку большинство родителей предпочитают терпеть издевательства только ради того, чтобы «не выносить сор из дома», да и боятся стыда и осуждений, что «сами виноваты». Но уже очевидно, что проблема есть, и чем быстрее общество начнет открыто, честно, откровенно о ней говорить, тем легче будет ее преодолеть.
Насилие в семье - это не только избиение - бывает не только физическим, но и психологическим, вербальным и экономическим. Причин возникновения такого явления, как насилие над родителями, много, и эксперты не могут определить, какая из них - на первом месте. Так, свою роль играют и ошибки в воспитании, и влияние окружения, и особенности характера или нарушения психики ребенка.
ДЕТИ УЧАТСЯ НАСИЛИЮ ОТ... СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
«Определенный конфликт между ребенком и родителями не возникает в один день, это ведь не происходит так, что подросток проснулся и решил, что нужно издеваться над родителями. Это происходит с годами, и здесь все зависит от условий развития и воспитания ребенка. Большинство таких случаев зависит именно от родителей», - объясняет Алена КРИВУЛЯК, консультант национальной детской линии правозащитного центра «Ла Страда Украина».
Валентина Бондаровская, кандидат психологических наук, президент Всеукраинской общественной организации «Утешение», говорит о трех самых распространенных причинах подросткового насилия. И самая первая из них - это атмосфера в семье. Часто поведение детей является лишь отражением действий их родителей. «Насилие подростков над родителями - это обратная сторона медали: если дети были постоянными объектами насилия, то у некоторых из них формируется комплекс насильника. К сожалению, до сих пор в украинской семье ребенок считается собственностью родителей - они обращаются с ним так, как они считают нужным, хотя у нас на законодательном уровне закреплено, что физические наказания запрещены», - объясняет эксперт. Кроме того, ребенок, который с ранних лет видит, как папа поднимает руку на маму, как родители все время кричат друг на друга или кто-то из них пьянствует, будет считать такое поведение нормальной моделью семьи. Поэтому родителям, которые все время ссорились друг с другом, нечего удивляться, когда их ребенок-подросток начнет кричать на них.
ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ВРЕДИТ
Родители, все позволяющие или, наоборот, слишком много запрещающие, тоже рискуют впоследствии иметь проблемы со своими детьми. «Звонят мамы и рассказывают: «Мой ребенок отбился от рук, он меня не слушает, домой не приходит, крадет деньги», - но когда мы начинаем разбирать эту проблему, понимаем, что у ребенка до 15 лет была вседозволенность. Она привыкла к этому и в какой-то момент начала требовать от родителей значительно больше, чем они могут дать. Тогда возникает впечатление, что ребенок издевается над родителями, что он их унижает, но это происходит потому, что раньше у ребенка не было ограничений, и он не понимает, что они должны быть теперь», - рассказывает Алена Кривуляк.
Иногда родители так боятся потерять любовь своих детей, что не устанавливают для них никаких правил, а иногда даже позволяют ребенку доминировать. Подростки быстро чувствуют, что родители уже не в состоянии их контролировать. Интересно, что такие проблемы не зависят от уровня доходов семьи, а меньше всего конфликтов у родителей, родивших ребенка в очень молодом возрасте (очевидно, им легче понять проблемы или переживания подростка, например, первая любовь).
«СЕЙЧАС УЖЕ И ДЕВОЧКИ БЬЮТ...»
Еще одна «среда риска» - школа. «Особую тревогу вызывает то, что подростки уже в школе проявляют насилие по отношению к девочкам. Соответственно у школьниц уже формируется комплекс жертвы - они не защищаются, не ищут защиты у кого-то, а молчаливо соглашаются на то, что их будут бить. Хотя сейчас появились уже и девочки, которые бьют, - раньше, если они хотели побить, например, одноклассницу, то договаривались с ребятами из другой школы», - рассказывает Валентина Бондаровская. К тому же детей часто унижают и учителя. Агрессию, которую подростки накапливают в школе, они приносят домой.
И еще один важный фактор - информационная среда: подростки видят слишком много насилия с экранов телевизоров или мониторов своих ноутбуков. Во многих фильмах или компьютерных играх даже положительные герои решают проблемы и побеждают зло исключительно с помощью насилия - тогда почему в реальной жизни люди должны действовать иначе?
НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ
Последствий такого насилия - когда подростки поднимают руку или кричат на своих родителей - целый букет. У матерей и отцов, ставших жертвами своих же детей, может ухудшиться здоровье, часто у них снижается самооценка (иногда они чувствуют себя настолько плохими родителями, что перебирают на себя всю ответственность за поведение ребенка), появляется ощущение страха и тревоги, иногда даже возникают мысли о самоубийстве. Для многих из них сложно признаться себе (а что уж говорить о других!), что ребенок обращается с ними агрессивно. Поэтому первый шаг для таких родителей - признать, что проблема существует. Дальше, советуют специалисты, обязательно необходимо говорить о сложившейся ситуации. Так, родители могут пойти к школьному психологу или позвонить на национальную горячую линию по вопросам предотвращения насилия, обратиться в общественные правозащитные организации. Самое эффективное консультирование сегодня - комплексное - когда на разговоры со специалистом приходят и родители, и ребенок.
Однако говорить об этой проблеме необходимо и на национальном уровне. У Валентины Бондаровской есть свое предложение для государства - семейный телеканал, на котором на протяжении дня показывали бы программы о создании крепкой семьи, воспитании детей и тому подобное. Конечно, необходимость такого канала - вопрос для дискуссии. Но то, что об отношениях в семье стоит говорить больше, - очевидно. Ведь дети, готовые ударить свою маму, не возникают ниоткуда - они растут здесь, рядом, где эта же мама еще несколько лет назад била их или где на нее поднимал руку их отец.
Россия, Чехов
А нам это не помогает. Он бьет еще сильней, а сам будто боли и не чувствует. Если я закрою его в комнате, он выходит, если сама закроюсь, то пытается выломать дверь. Вообще ничего не помогает. Причем, бьет по голове, лицу кулаками и иногда что-то в руки берет и бьет. Если же я просто не даю ему подойти ко мне, то он кидает в меня всем, что попадет под руку, а потом начинает делать на зло то, что я ему запрещаю: выдергивать розетки, пытаться разбить телевизор или опрокидывать тарелки с едой. Кошмар сплошной...
08/08/2016 00:00
Rin Украина, Запорожье
У меня доча тоже в свое время прбовала драться. Пару раз получила больно по рукам и желание пропало, но я говорила ей всегда, что мама не бьет, а наказывает, если она не реагирует на словесные замечания. И действительно, если всегда говорить, что ребенок маленький и сильно сюсюкаться, то он никогда не повзраслеет.
19/06/2016 00:45
Украина
Спасибо за такой ответ, буду чувствовать себя не так плохо от того, что приходится пробовать такой метод. Но действительно _объяснить_ что-то полуторагодовалому ребенку в нашем случае _невозможно_. В ответ - полное игнорирование или нежелание понимать. И агрессия. А мне надоело терпеть и ходить всей в синяках. :(В конце концов мама тоже человек и имеет право на самозащиту.
08/01/2014 17:50
Россия, Москва
По поводу обращения малышей с животными двух мнений быть не может. Категорически не допускать бесконтрольного общения. Они общаются - вы смотрите наготове разрулить ситуацию. Вы должны научить ребенка обращаться с животными. Он должен знать что можно и что нельзя. Когда у вас нет возможности следить, животное и ребенок должны быть изолированы. Для этого есть разные комнаты или клетка в которой будет временно сидеть ваш любимец пока ребенок не подрастет. У нас две собаки. Когда ребенок начал ползать и уже не мог сидеть в манеже его выпустили, а собак поместили в огромную клетку. Где-то к году его стали знакомить с ними. Сейчас ему 1 год и 9 месяцев. Он прекрасно общается с собаками. Как рас на собаках мы учились общаться без агрессии, не делать больно. А они мне помогали на улице, следили чтобы не убегал. Но клетка пока нужна чтобы дать собакам отдохнуть от маленького разбойника. А вот с кошками сложнее потому что кошка не живет стаей и не потерпит фамильярностей. Она обязательно будет обороняться. И вы сильно рискуете ребенком. Если в случае с собакой вы учите их обоих, то с кошкой вы учите только ребенка. Сделайте так чтобы ваша кошка могла жить в доме спокойно там куда ребенок не доберется пока он не подрастет.
08/08/2013 11:18
Россия, Москва
Lena Туркменистан, Ашхабад, я бы Вас перефразировала, что можно ребенку, то можно маме, т к не Вы первая начинаете. А если не показать ребенку, что чувствуют другие, то остаются умозрительные словесные заключения, которые вообще не эффективны (это возрастные психологи, так полагают, не я).
07/03/2013 10:52
Россия, Казань
Моей дочке полтора года, она где-то с 7-8 месяцев начала меня стукать, кусать и щипать, а дальше было только хуже, все волосы мне выдрала. Пробовала стукать в ответ, но она только смеется и бьет опять. Дерется со всеми, и других детей на улице бьет. А кошке достается как, она дочке все руки уже расцарапала, но дочка все равно к ней лезет. На слова "нельзя" и "больно" не реагирует! В остальном она нормальный ребенок. Не знаю что делать!
14/02/2013 05:43
Россия, Апатиты
Lena Туркменистан, Ашхабад, к сожалению другие методы не очень эффективны.. После того как цапнула сынка - он больше не кусался. Во стукнуть - не стукала, до сих пор дерется. Хотя очень много методов испробовала. Беда в том, что это не агрессия, а проверка "а что если.."
13/02/2013 13:32
Lena Туркменистан, Ашхабад
«Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
21/06/2011 22:24
Беларусь, Минск
Моему ребенку 3 года. С 5 месяцев пыталась бить меня по лицу, но я останавливала её движения и сильно "сердилась" лицом, помогло. В 1,5 года пыталась бить, но я просто оставляла её одну и говорила, что играть не буду. В три года тоже бывает,но больше из-за обид. Дети всё время нас проверяют))). Если ребенок чувствует любовь родителей, то это единичные случаи агрессии.
10/02/2011 23:25
Вы про 2 года говорите, а у меня сыну 10 месяцев и тоже приходится аккуратно "воспитывать". Когда был поменьше и лезли первые зубы, меня забавляло, как он тер десенки о мой подбородок или плечо. Теперь зубов 6, а привычка покусывать маму осталась. Понимаю, это еще не специально, но бывает ТА-А-А-АК укусит, что ничего не захочется! Я вскрикну, а он улыбнется - и еще разок! Что ж, порой и по мягкому месту давать приходится (учитывая слой памперса, оно действительно мягкое:)), но только моментально после укуса, чтоб выработать "рефлекс". Бывает, он в ответ опять кусает, и я в долгу не остаюсь. Тогда слезы и жутко обиженное лицо. Но через секунду - снова кусает, но только футболку! Понимает? Конечно, понимает! Чешутся зубки - пожалуйста, футболка в твоем распоряжении, а маму "до мяса" грызть запрещено. Если начать воспитывать с такого "нежного возраста", то, думаю, в 2 года не придется писать доктору подобные письма.
З.Ы. Из всего ассортимента купленных грызунков и пластмассовых игрушек ни один нашему парню не пригляделся в роли массажера...
10/02/2011 22:50
Иногда приходится и сдачи дать. Думаю - доктор прав. Никто не говорит, что если ребенок от избытка чувства любви пытается вас укусить (у нас такое было, в год примерно) - нужно со всей дури кусать его в ответ. Но если двухлетке не дали конфетку (игрушку, мультик), и на попытки объяснить причину, следует кусание (бросание, битье чем попало), то за это нужно наказывать. Тут предлагали на стул сажать - с боле-мене спокойным ребенком может и действенно, но я своего (2 года и 3 месяца)смогу удержать на стуле только с помощью скотча. Мне, это кажется негуманным:)(по той же причине угол - тоже не выход.)На счет моральных наказаний - может я конечно неправа, но мне почему-то кажется, что как раз до трех лет, логичнее воздействовать физически. То что для нас, взрослых, кажется логичным - для ребенка загадочно и необъяснимо. Вас укусили, а вы с ним не разговариваете: где логика? он то с вами разговаривает? Я пыталась эксперементировать - получается фигня. Ребенок смотрит на меня огромными глазами, со вселенской обидой во взоре, и не понимает напрочь, почему мама не хочет с ним играть и отворачивается. И тут непонятно: если все это сразу сворачивать - то воспитательный эффект нулевой, если процесс затягивается, начинаются объяснения,что это потому и потому, то начинается настоящяя истерика. И успокоить его после нее очень тяжело кстати. Помоему это садизм какой-то. А когда он укусил - его укусили в ответ - неприятно конечно, но зато все понятно, и никаких обид. А вообще в зависимости от ситуации как-то получается действовать. Даже за один и тот же поступок наказания разные бывают: когда шлепнуть, когда поругать, когда просто пожурить слегка. Он ведь тоже человек, у него бывает плохое настроение, не выспался, болит что-то, в садике день неудался... да мало-ли что.
10/02/2011 18:07
Наталья, метод, предложенный доктором, срабатывает не только в том смысле, что получишь отпор, а ещё и "попробуй сам, как это приятно". Когда дочка лезла к кошке, я говорила "Представь, если я тебя за волосы дёрну, как ты кошку за хвост. Нравится? Больно, правда?" Согласилась. Больно. Отстала от кошки.
Период агрессии у большинства детей бывает, как ни воспитывай.
10/02/2011 15:36
Тут я с доктором не согласна. Установка "сильных надо уважать" имеет подоплеку - "а слабых можно бить". То есть в дальнейшем ребенок, не встретив сопротивления, будет драться с теми, кто слабее. Нужно с младенчества приучать ребенка к тому, что делать больно нельзя: дергать за волосы других в 5-6 месяцев(а многие так этому умиляются), бить по лицу маму, бабушку, мучить кошку даже играючи. Ребенок не знает, что это больно, но может понять, что это "ай-ай-ай, плохо, нельзя" и что после таких действий мама (папа, брат, дедушка) обидится и не будет улыбаться (играться, дружить и тд). Мое мнение - реакцией на агрессию должна быть обида, слезы, эмоции, но не физическое действие. Тогда малыш не станет бить, чтобы не получить негативной реакции другого, а не просто опасаясь удара в ответ. Конечно, успех Макаренко начался с удара первого ученика, но, во-первых, тот был малолетним уголовником лет 14, а во-вторых, Макаренко сам сожалел об этом ударе.
анна основаК трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.
В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.
Ребенок 1 года дерется – не смешно!
Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:
— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;
— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.
Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:
— Удар – поглаживание;
— Укус – поцелуй.
Если нельзя, то буду делать назло!
Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.
Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.
Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.
Ребенок бьет родителей – что делать?
Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.
Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.
Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.
Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.
Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?
20 января 2014«Бить или не бить» – казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.
Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей – значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными. И вот почему.
«Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»
Зоя Звягинцева, психолог
Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) – таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам – приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.
Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.
Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации – очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.
Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна нести боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.
Возможно, будет справедливо наказать ребенка – например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.
Почти невозможно применить эти советы на практике, когда мама или папа сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.
«Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»
Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт
Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, – это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.
«Лучший способ избежать насилия – его профилактика»
Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог
Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия – это проводить его профилактику».
Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку – сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.
Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.
Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.
«Подумайте о долгосрочных последствиях»
Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт
Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.
На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.
Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:
- Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
- Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально – проявлять агрессию к тем, кто слабее.
- Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.
- Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.
Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.
«Насилие искажает восприятие реальности»
Мария Злотник, клинический психолог
Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.
Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.
Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.
«Шлепки разрушительны для психики ребенка»
Светлана Бронникова, клинический психолог
Нам часто кажется, что другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться нет и что шлепок ладонью – не насилие, что ничего страшного от этого с ребенком случиться не может, что мы все равно не были способны остановиться.
Все это лишь мифы. Другие способы есть, и они значительно более эффективны. Остановиться возможно. Шлепки разрушительны для психики ребенка. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые переживает ребенок, которого шлепают, приводят впоследствии к развитию эмоционального переедания, лишнему весу и другим серьезным последствиям.
«Насилие загоняет ребенка в ловушку»
Анна Познанская, семейный психолог, психодрама-терапевт
Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет в лице родителя источник поддержки и безопасности. Представьте: вы сидите, пьете чай, уютно завернувшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Примерно это и происходит с ребенком.
Во-вторых, так дети узнают о том, что бить людей можно – особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на площадке нельзя обижать, будет намного сложнее.
В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой – злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего злость блокируется, а со временем блокируются и остальные чувства. Ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.
Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, выбирает партнера, который будет причинять боль
Наконец, любовь связывается с болью. Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, либо находит себе партнера, который будет причинять боль, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.
Что делать нам, взрослым?
- Говорить детям о своих чувствах: о злости, обиде, тревоге, бессилии.
- Признавать свои ошибки и просить прощения, если все-таки не сдержались.
- Признавать чувства ребенка, возникающие в ответ на наши действия.
- Заранее обсуждать с детьми наказания: какие именно последствия повлекут за собой их действия.
- Договариваться о «технике безопасности»: «Если я буду очень злиться, то стукну кулаком по столу, и ты уйдешь в свою комнату на 10 минут, чтобы я мог успокоиться и не навредить ни тебе, ни себе».
- Поощрять желательное поведение, не воспринимать его как само собой разумеющееся.
- Просить о помощи близких, когда чувствуете, что усталость достигла того уровня, когда уже сложно себя контролировать.
«Насилие рушит авторитет родителя»
Евгений Рябовол, семейный системный психолог
Как ни парадоксально, физические наказания дискредитируют родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляют авторитет, как это представляется некоторым родителям. В отношении к родителям исчезает такой важный компонент, как уважение.
Общаясь с семьями, я всякий раз вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», – не работают. Ребенок вынужден соглашаться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что больно не есть хорошо, а причинение боли – это не проявление любви.
Об авторе
– семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие» .
